与原生家庭和解

文｜盛夏晚情天

一直以来，我都觉得很多人在夸大原生家庭的影响，“错的不是我，是我的原生家庭”。

起码我的女儿认为她从来没有得到过我的爱。她仿佛是在说，“错的不是我，是我妈”。

我沉默了。曾经的我，也从来没有觉得我的原生家庭温暖过我，至少我认为有了我弟后，我就从来没有怎么快乐过。

说实话，我的原生家庭，我的父母很相爱。只是我的妈妈在娘家太被溺爱了，特别不会照顾家人。为此，小时候我认为自己很缺爱。

这个无解且沉重的话题一直刺痛着我。无意中看到上野千鹤子老师说的话：“很多年之后，她才终于鼓起勇气对母亲说：妈妈，我是在离开这个家以后，重新养育了自己。”

这句话让我好像找到了一个安慰点，我看到了自己的影子。我想，到了我这个年纪，也许会自觉不自觉地与原生家庭和解。不仅仅是因为自己能养育自己。

说实在的，我是在一个不怎么富裕的家庭里长大的。那个年代，家家户户都穷，又在农村，所以并不觉得穷苦。现在回忆起来也尽是些疯疯癫癫的美好，唯一的气愤就是我妈太知道顾自己了。那年，她自己买一条当时很流行的踩脚裤，不许我碰一下。看到女同学们穿踩脚裤，我也欠，于是偷穿一次就会被我妈骂一次。

还有，每次上学我都不能按时吃早饭，时间到了，我妈的早饭还只是米，于是我经常饿着肚子去上学。多年后，我还是落下了胃窦炎的毛病，吃糯米类食品，就会胃酸，还经常胃胀……

小时候，一件棉袄穿了不知道多少年，直到袖子短到了手腕上面，我妈居然不知道；我手上的冻疮都生到了手腕处，血肉模糊，我妈还是不知道。

在童年的记忆里，我的奶奶永远是那么清晰。她无数次从桥上拉着我回来吃早饭，叨叨地说“饿出胃病么办？”奶奶亲手把我的玫红色棉袄接了一段，让我的手腕从此再不生冻疮。

奶奶经常跟我说：“儿不嫌母丑，狗不怨家穷。你妈是那样的个人，以后你出阁了，还是要个娘屋当亲戚走一辈子的。”当时我根本听不懂，对妈妈满心的怨愤。

那时我觉得我妈对我真的不好，我多么希望我奶是我妈。奶奶毕竟年龄大了，和爷爷单独住，况且她是六个孙子的奶奶，有些事情没有办法顾及。我妈又指望不上，冻伤也便成了习惯。一到冬天，我的脸、耳朵、手、脚，甚至大腿，无一幸免地被冻伤。两只手背冻开了花，耳朵冻得流血结痂，晚上睡觉头发粘到耳朵上，早上梳头，钻心的痛。脸冻得又硬又肿，起先乌一块黑一块的，后来也会像手一样冻溃烂。

想象一下，一身不合体又不合年龄的旧衣服，加上满身的冻疮疤子，花季的年龄，丑得像个苕妇女，我是真的不喜欢那时的自己。

因此，我从来都不喜欢冬天，害怕下雪，心中的阴影大过于雪花的晶莹剔透。

22岁，我终于像“脱离苦海”一样地嫁出去了。我时常跟杜先生诉说我的原生家庭。

然后，我们的家里，各种各样厚的薄的手套，五颜六色的围巾，和毛茸茸的可爱的耳套，以及所有能想到的可以给我保暖的，每样物品都囤上至少五件。

到了冬天，看到这些极其地治愈和满足。后来，我再也没有冻伤过父母授之我的每一寸肌肤。我像上野千鹤子老师一样重新养育了自己，并在人生的长河中养育着自己的灵魂。饱满丰富的灵魂与小时候的自己相遇，慰藉着我小时候自己认为的那些灰暗与不解。

人的理解和认知，一岁有一岁的不同。做了妈妈后，我慢慢地发觉我错了。

妈妈的爱是我出嫁给她行跪拜礼时的红眼圈；妈妈的爱是我在产房时，她听到我疼痛的喊声，不停的往产房探望的双眼；妈妈的爱是我们建新房时，她来来回回的身影……

我才理解，我妈当年的直到现在的“大意”不是有意的，而是她与生俱来的性格使然。

在“养儿方知父母恩”这句老话里，我慢慢释怀了妈妈的大意养育，不是也把我和我弟养得不挑食不生病，身体棒棒的吗？不是把我磨炼得自立又好强吗？

母亲也是个人，不是神，她也是第一次做母亲。我们的母亲，拥有着我们不曾参与的前半生，所有成长里的怨和愤几乎都能在里面找到答案，但或许我们并不需要答案。

很幸运，我们每一人都有一个妈妈。无论是什么样的妈妈，我想共情我的女儿一起来爱自己的妈妈。因为随着生命的长成，我们是如此地肯定我们彼此的爱。这份爱意是谢谢你让我看到了这个世界。

也许人长大后最棒的礼物，是可以把成熟的心智和见识带给小时候的自己。能有机会让小时候的自己知道，她一直在等那个爱她、尊重她、保护她的人来。那个人就是你自己，也只能是你自己。

假如你拥有一个不曾温暖的原生家庭，除了重新养育一遍自己，请还要阻断伤害的延续，不要喂养偏激和伤痛。让下一个孩子拥有一个幸福的童年吧。